Bu Bölümde
Sarhoş Fıkraları Paylaşcam
Adamın teki bir bara gitmiş. Tam otururken barmen bana bir B..demeden barmen; Beklesene kardeşim sanamı bakacağım diğer muşterileremi diye terslemiş. Aradan 1-2 dakika geçmiş yine barmene barmen bana bir bira verirmisin demiş. Barmen de al lan biranı deyip masaya sertçe bardağı koymuş. Barmen bir dakika bakarmısın demiş adam. Gene ne istiyorsun diye çıkışarak gelmiş.Adam sizinle bir iddaya girmek istiyorum demiş ne iddası demiş barmen. Bakın demiş adam; şu barın sonuna bir likör bardağı koyacağım ve oturduğum sandalyemin üstüne çıkıp bardağın içine hiç sağa sola bir damla damlatmadan işeyeceğim. Seninle 1000 dolarına iddaya girmek istiyorum demiş ve parayı çıkartıp masaya koymuş. Barmen şaşırıp kem küm ederken adam barmene; sen biraz düşün ben bir tuvalete gidip geleyim demiş. Barda oturanlar ısrarla iddaya gir iddaya gir damlatmaması sıçratmaması imkansız demişler. O sırada adam tuvaletten gelmiş ve sormuş evet iddaya giriyormusun? Barmen tamam demiş kabul ediyorum. Adam bardağı barın sonuna koymuş, gitmiş sandalyesinin üstüne çıkmış açmış fermuarını bardakilerin üstüne, barmenin suratına, barın heryerine işemiş fermuarı kapatıp kendinden emin bir ifadeyle yerine oturmuş. Barmen kazandığı 1000 doların sevinciyle sırıtarak adamın yanına gelmiş; kaybettin kaybettin 1000 dolar kaybettin ama neden üzülmüyorsun? demiş.Adam bak demiş barmene; şu tuvaletin yanındaki gurubu görüyormusun demiş onlarla iddaya girdim dedim ki şimdi gidip şu barmenin ağzına yüzüne işeyeceğim ve barmen gülecek. Sayende 5000 dolar kazandım sağol.

İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış. Diger kadın ise ''ben külodumu çıkartmam'' demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler. Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder: -''Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba... benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu'' -''Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu...

- "Karıcığım biliyormusun ben sihirbazım" - "Yok ya nasıl yani!" - "Tuvaletin kapısını açınca ışığı kendiliğinden yanıyor" - "Allah belanı versin yinemi buzdolabına işedin."

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen -"çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. Öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. Çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. Bu bir sinek resmiydi. Öğretmen şaşkınlıkla sordu; -Sen mi yaptın oğlum bu resmi? -Evet öğretmenim. -Peki bir de at resmi yap bakayım. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı. Şaşıran öğretmen: -Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi. Son dersten sonra Ahmet'le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı; -Geçmiş olsun efendim. -Teşekkürler. -Ben oğlunuzun... -Allah kahretsin oğlumu. -Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler... -Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın. -Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun... -Yeteneğine başlatmayın şimdi. -Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza? -Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş....

trafik polisi cevirme yapıyormuş ve o günün bi aracı durdurup kontrol etmektedir polis:teikler beyefendi bu gün ilk kemer takan sizsiniz size 1 milyar ödül veriyorum bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz adam:ehliyet almayı polis: sizin ehliyetiniz yok mu? yandan karısı: siz ona bakmayın memur bey içince böyle sapıtır polis iyice zıvanadan cıkmak üzereyken arkadan bi arkadaşları:ben size demedim mi çalıntı arabayla yola çikmayalaım diye polis tam tepki verecekken bagajdan bi ses :sınırı geçtikmii

İriyarı kabadayı tipli bir adam kahvede otururken birden ayağa kalkmış ve gürlemiş; -Ulan bu sağ taraftaki masalarda oturan herkes İNBE, sol tarafta'ki masalarda oturanlar ise ZEVEPENK tir. Varmı itirazı olan. Kahvede çıt yok. Herkesin başı önünde. Derken sol taraftan ufak tefek biri kalkmış yavaşca sağ tarafa yürümeye başlamış. Kabadayı gürlemiş; -Nereye lan. Adam ıkınmış sıkınmış yavaşca; -Şey ben yanlışlıkla yanlış yere oturmuşumda.

Sarhoş bir yeniçeri ağası bir gün dolaşırken bir Yahudi’yi görmüş hemen üstüne atlamış. "Siz İsa’yı öldürdünüz!!" diye.. Yahudi panik içinde "Ama efendim o 1.500 yıl önceydi" demiş.. -Yeniçeri ağası; "Napiim ben yeni öğrendim" demiş.

Sarhoş sürücü arkadaşına döndü: - Sanırım bir kasabaya yaklaşıyoruz - Nerden çıkardın şimdi bunu? - Daha çok adam ezmeye başladıkta..

Barmen arkadaşına: "Benim yarın akşam çok önemli bir işim var, mümkünse bir günlüğüne yerime bakar mısın?" der. Arkadaşı: "Olur da ben bu işten anlamam ki" der. "Yav kolay isteyene içkisini ver... o kadar. Ha... birde iki özel müşterim var. Sağır ve dilsizler onlara da baş parmakları havayı gösterirse viski aşşağıyı gösterirse bira ver. Bir şey olursa telefonla görüşürüz" der. Ertesi akşam geç bir vakit barmenin telefonu çalar. Arayan arkadaşıdır. Telaşla: "Yav arkadaş senin bu iki müşterine dediği şekilde içkilerini verdim ama bir saattir ağızları bir karış açık öylece duruyorlar, korkmaya başladım." "Haa unuttum" der barmen "onlar kafayı bulunca şarkı söyler."

süperler teşekkür ederim

Bektaşinin biri -'Allahım bana bir içki parası ver' diye yalvarıyormuş. Buna şahit olan bir safta -'Ulan imanını arttırmasını, doğru yola iletmesini istesene' demiş. Bektaşide -'Herkes kendinde olmayanı ister' demiş.

Bir kasabada sevilen bir adam çok içiyormuş. Arkadaşları vaz geçirmek için: - "Bak sen burada sevilen bir adamsın bukadar içmesen bu kasabaya belediye başkanı bile olabilirsin" demişler. Adamda: - "O da birşeymi ben içince başbakan oluyorum" demiş.

İki Alman Karl ve Hans, Türk'lerin neden bu kadar rakıya düşkün olduklarını ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler. Konuyu araştırmak için İstanbul'a gelirler. Bir meyhane seçerek içeri girerler. Acemice etrafa bakındıktan sonra bir masaya oturarak yan masadakilerin söylediklerinin aynısını sipariş edip başlarlar mezeler eşliğinde içmeye. İlk kadehler bittikten sonra Hans Karl'a sorar; -Ne hissediyorsun?... -Daha bir şey anlamadım. Devam edelim. İkinci kadehten sonra Karl Hans'a; -Nasıl gidiyor. Değişiklik var mı? -Hiç bir şey yok. Devam edelim. Mezeler eşliğinde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar sorar; -Ne hissediyorsun? Karl ağırlaşan göz kapaklarını ağır ağır açarak; -Sittir et şimdi ne hissettiğimi Hans ne olacak bu Almanya'nın hali....

Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu. - Hadi gidelim burdan, gidip yatalım. Kocası ise: - Yatalım bari, Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.

İki sarhoş yolda tartışıyorlarmış. Birisi ayı göstererek bu aydır öbürüde güneştir diyomuş. Bunları gören Temel bulaşmadan sıyrılmak istemiş ama nafile. Adamlar Temel'i tartaklayarak sormuş: -Söyle lan bu ay mıdır güneş midir? Temel cevaplamış: -Valla abi ben buranın yabancısıyım.

Günün birinde bütün radyolarda aynı haber: -Dünyamızı uzaylılar ziyaret edebilir gördüğünüz zaman dostca davranın savaş çıkmasın. O saatlarde kamyon şoförünün biri ıssız bir yolun kenarında mola vermiş. Çalıların arasına Zıçmaya gidiyomuş. Tam işini yapacakken çalıların arasından garip bi ses yükselmiş çalılar sallanmaya başlamış. Adam bir an paniklemiş sonra haberde duydukları aklına gelmiş. Kendini toparladıktan sonra şöyle demiş: -Diyarbakırlıyem kamyon şoförüyem sizle tanışmak istirem. Çalıların arasından hiç bi cevap gelmemiş... Adam yine dosthane tavırlarla -Diyarbakırlıyem kamyon şoförüyem sizle tanışmak istirem. demiş yine bir ses gelmeyince -Diyarbakırlıyem kamyon şoförüyem sizle tanışmak istirem. demiş Sonra çalıların arasından bir adam çıkmış... -Urfalıyem tır şoförüyem şıçirem.

Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp -“Bırakın beni,ölmek istiyorum”, Temel sormuş -“Ula uşağım hadi süle bakim neden da” Alman -“Benim annem kötü kadındı yani or...” demiş ve atlamış. Aradan daha on dakika geçmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış. Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş,yarım yamalak bir türkçeyle -“Oğlum sen neden yoksa, Temel -“Yooo “ demiş -“Öyle diil da uşağum” Adam sormuş -“Peki neden?” Temel : -Ula uşağım benim bu kadar or..... çocuğunun içinde ne işim var da demiş.

Sarhoşun biri birgün yolda giderken bir şişe bulur şişeyle oynarken şişenin içinden bir cin çıkar ve adama, -Dile benden ne dilersen ama bir dilek hakkın var. der adamda -Ne istersem dileye bilirmiyim der cin -Evet der adam -Peki ozaman ben her işediğimde s*k*mdem votka aksın. cin hemen -Olur der ve ordan kaybolur adam pek inanmışa benzemez ama yinede denemekte kararlıdır. Hemen kuytu bir köşeye gider ve dener hayatında içtiği en guzel votkadir. Hemen eve gider ve karısına iki bardak getirmesini söyler karısı bardaklari getirdikten sonra sorar -Bey içkin yok bardakları ne yapacaksın? Adam durumu karısına anlatır karısı yine kocasının sarhoş olup ne dediğini bilmediğini sanır. Adam s*k*ni çıkarır ve bardaklara işer ama karısına içtirmekte zorlanır. Karısı tadına baktığında -Hakkattan da öyleymiş der ve bu durum böyle devam eder. Koca eve gelir hanım iki bardak getir her gün böyle içerler gunlerden bir gün koca yine eve gelir fakat bu sefer bir bardak getirmesini söyler karısı bardağı getirir ve -Bey sana birşey mi yaptımkı bana bu gun yok hayır karıcığım sen bugün şişeden içeceksin:)))

Kadının iki gözü mosmor, annesinin evine gelmiş. Annesi kimin yaptığını sorunca, - Kocam. - Peki o yurt dışında değil miydi? - Ben de öyle sanıyordum...

Günlerden bürgün adamın birinin laf geçiremediği eşeğine "belki akıllanır" diye içki içirmek aklına gelmiş. Neyse 100 lük rakıyı sen tut eşğe içir, bide sula, eşek sarhoş olup çıkmış. Adam eşeği tutup ahıra atıvermiş. Ahırdaki hayvanlar buna bakıp gülüyorlarmış eşek tutupta: - Ne gülüyonuz lan ben sizin gibi mahkum değilim, ben radara yakalandım sarhoş çıktım ondan attılar beni ahıra hayfanlar

Adam zil zurna sarhoş umumi helaya girer ve işemek üzere pisuvara yanaşır. Aradan 2 dakika geçer ve sarhoş yanındaki pisuvarda işeyen gence der ki; - Birader bak bakalım elimde bir şey var mı? Yandaki genç sarhoşun önüne doğru eğilir, bakar ve; - Hayır abicim elinde bir şey yok. Der. Bunun üzerine sarhoş der ki; - Ulan desene 2 dakikadır altımıza İŞİYORUZ

Teşekkürler

rica ederim